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冬日有你,暖如春至

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那些年,你一直陪着我,有你在身边我真的很庆幸。

那些年,一起疯过;那些年,一起笑过;那些年,一起闹过。

那些年,爱过,爱得轰轰烈烈;那些年,哭过,哭得歇斯底里;那些年,痛过,痛得撕心裂肺。

你伴我走过一千八百个日夜,在我颓废低沉时,陪我熬过茫茫白昼。在我悲伤痛苦时,陪我熬过漫漫长夜。你不知道,那时起你就成了我世界里的一束光,驱散彻骨的寒意,竟让冰冷的冬日渐生暖意。

我和你就像一株双生并蒂莲,我依附你而生,你攀附我而长,羁绊长存,无人可替。我们睡同一张床,盖着被子熬夜聊天,每次都是你提出来不许睡觉,每次睡着的又是你,还睡得跟猪一样,踹你、掐你都不醒。我们互诉心事,把心底里潜伏的伤痛化作眼泪释放出来。我们一起打架,你会紧紧地握着我的手给我力量,让我别怕,明明你的手心都在冒着冷汗。我们一起旷课,坐在草坪上边晒太阳边吃零食,然后又一边惆怅会长肉肉,嘴里却又吃个不停。我们一起做饭,我择菜,你掌勺。你的厨艺很好,烧出来的菜很好吃,暖暖的有家的感觉。而我煮的菜却惨不忍睹、无从下口,你总爱取笑道:“菜煮的那么难吃,脾气有那么大,以后看谁要你。”说这话时你眸子里总会流转着明亮的光华,浅浅的酒窝在你微红的脸上晕开,似春日里一朵娇艳的芙蓉花。我们一起顶撞老师,看着语文老师唾沫星子满天飞时相视一笑,对着她的背影扮鬼脸吐舌头。我们一起睡懒觉,从上早操睡到下早操,从上早读睡到下早读,睡到班主任跑到寝室来找人,然后又跟班主任玩躲猫猫,看着他团团转急得跳脚时偷着乐。最后,结局当然很惨,被班主任抓到班上当场批斗,恶狠狠地说教,那场面还真有点Hold不住了。我们一起哭,我泪眼朦胧地看着你,你泪迹涟涟地看着我,哭着哭着又不约而同的笑出声来,瞧,多傻啊……我们之间没有什么不可以分享的(除了男朋友,嘻嘻),我们互换衣服,你穿我的,我穿你的;我们互相调侃,数落彼此之间的糗事;我们互相关心,我生病时你照顾我生活,你生病时我监督你吃药……

我们之间的默契无人可以代替,我记得你所有的兴趣爱好,我清楚你所有的情绪变化,我知道你所有的厌恶不喜,我了解你所有的心理防线。可,你并不懂得你对我的重要性,除了你没人能一个眼神就知道我要什么;除了你没人能在我难过时揽着我的肩拥我入怀;除了你没人能陪着我疯,陪着我笑,陪着我哭……

你可以对我很好,好到不分彼此,在我哭泣时,你会紧紧的抱着我,任我发泄心底的委屈和疼痛;在我消沉时,你会掐着我的脸颊,让我坚强点,向前看一切都是美好的。你会生我气,小嘴撅得高高的,一脸傲娇模样;你会跟我撒娇,温声软语,总让我鸡皮疙瘩一地一地的掉。

你也可以对我很坏,真的很坏,从来被抛下的是我,从来不舍得的也是我。你总是喜欢将话说得那么狠、那么绝、那么干脆、那么利落,不留一点退路给自己,也不留一点情面给别人。我懂得你的狠心,只是因为太过在乎,所以害怕受伤;懂得你的决绝,只是因为不想受伤,所以自我防备。只是傻妞,即使我懂得,我也会难过啊……你对我是不是太特殊了?独独我,你忍不得半点不好;独独我,你舍得下割舍;独独我,你能漠视我的一腔温柔。我能体谅你的不安;我能体谅你的底线;我能体谅你的高傲,只是,能不能别把他人的情绪也带给我,我一个人背真的好累……你世界里好人太多,我不如她,不如他,连住进你心里我都费了太多的时间,我又如何能不怕?不知何时起,你变得太过敏感,也许因为距离,你我分隔两地,再深的情感也难免生出隔阂和间隙,我是真的用真心珍惜你,所以我一再退让,宠着你。就连回复你信息时的语气我都要反复思量,这语气你会不会生气,这语气你会不会不满,这语气会不会不适合你心情……我怕到这种程度,小心翼翼,唯恐你有点点坏情绪是因为我。可你为什么还是不体谅呢?即使我这般,你竟觉得我假?若是连对你都假的话,那么没有一个人我是真心对待的,你怎么能不信我呢……

不知何时开始我们之间的感情存了隐患,这些伤痛一旦爆发出来,将会是我们友情的终结点。我不愿我们的故事就此断篇,我打开心扉,向你诉说,一直以来似乎我都在扮演着倾听者呢。将这些情绪和不安说给你听时,你居然一脸正经的告诉我:“亲,我不是百合。”有时候是真的很想将你的脑袋撬开看看里面是不是都成浆糊了。真是傻妞,我性取向很正常,只是恰巧喜欢你而已。

有你在的日子,从来不会单调。你好动又健谈,爱撒娇又爱搞怪,坚强又高傲,可爱又善良,那么耀眼的,那么鲜活的出现在我的世界里……你就像一株弄色木芙蓉,不停地变换着颜色,拂晓,淡淡白色,像极了你安静时的模样;晌午,浅浅粉色,像极了你微笑时的模样;黄昏,深深红色,像极了你热情时的模样……

我只想说,不管事事如何变迁,你带给我的快乐和回忆,我不会忘记,它们都是我珍藏心底的宝贝,每每回忆起都会让我感动、欣喜。我不敢说永远,因为人的生命很短暂,我只愿,未来也能有你相伴;我只愿,你我羁绊长存不断;我只愿,看你身着白纱出嫁。

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