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搞笑励志句子大全

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暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……这里给大家分享一些关于搞笑励志句子大全,供大家参考

搞笑励志句子大全

1.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

2.在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

3.不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆。

6.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

7.我还年青,需要指点。但是,不需要您对我指指点点…

8.请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

9.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

10.下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

11.活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

12.不听老人言,死在我面前,唔唔唔!

13.所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

14.与其混,与其熬,不如二,不如飙。

15.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

16.起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。

17.打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

18.当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

19.凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

20.我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

21.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

22.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

23.两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

24.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

25.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

26.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

27.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

28.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

29.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

30.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

31、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:我一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?还放不上去?!乘务员:你是上帝都放不上去,我能行吗?

32、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

33、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

34、我有眼睛,却不能时时看见你的身影;我有耳朵,却不能时时听到你的声音;我有双手,却不能时时拥抱着你;但我有颗坚定的心,能时时想念你!

35、阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写:猜猜,谁送的?他俩听完音乐会回家,发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条:猜出来了吧!

36、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。

37、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!

38、一个人的世界看着孤单,两个人的世界就很温暖,自从与你相见,才发现,不管风雨,不管晴天,有你在,我的心就会灿烂。一路上你真好,雨伞!

39、赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

40、不是因为寂寞才想你,而是想你才寂寞;不是天天都想你,而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到了,在属于你的节日里,愿你心情愚快,身体健康!

41、送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面包,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门狗!

42、有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她:不行,你得喊我小名。沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。

43、什么嚼口香糖,槟榔戒烟的,我都试过了,那感觉法力无边,直接上天,我分享一个戒烟的办法,想抽烟的时候就撸一次,我两天时间不仅戒烟,还戒撸!

44、尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

45、女友整天唠叨个没完,男友实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按,女友莫名的问:你按什么呀?男友说:我在按静音键。

46、“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

47、到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。

48、请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里马的数目都相同,怎么分?答案:把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马圈!

49、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

50、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?

51、给你个笑话,清华大学李希光,解释名牌冠名楼,真维斯,真理维护于斯;鸿星尔克,鸿鹄飞星尔克己;班尼路,班读尼采走大路。解释等于掩饰,扯。

52、过去,叫做孤独;现在,叫做幸福;明日,叫做期待;永远,叫做相爱;徘徊,茫茫人海;等待,昙花再开;生活,因你精彩;爱你,就在现在!

53、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

54、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑,有一天心血来潮,毛驴骑着我去赶集,手里拿着皮鞭,我心里正得意,不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!

55、汽车撞上了行人,车主下车察看。行人紧闭着双眼问:你爸是李刚?车主:不是。行人:你练过钢琴?车主:没有。行人睁开眼,幽幽道:你撞伤我了!

56、蜈蚣跟蛇打架时不小心被蛇咬了,医生说:为了防止毒液扩散必须截肢!蜈蚣心想,幸好我腿多。大夫安慰说:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

57、医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

58、姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

59、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

60、等咱中国将来有钱了,全让外国人考中文四级,用毛笔作答,再难点发把刀刻甲骨文,论文的名字是论,考听力时放周董的歌,口试就考唱京剧。

61、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

62、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

63、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

64、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

65、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

66、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

67、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

68、把我想得太复杂,说明你也不简单。

69、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

70、我身边,总有一些人笑的比我好笑。

71、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

72、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

73、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

74、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

75、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

76、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

77、领卷子的时候,就买好打火机。

78、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

79、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

80、待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。

81、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

82、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。


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