走心的适合大学生看的励志文章分享

　　奋斗是浆，划出人生奋进的热情，划出生活幸福的航线，划出生命闪光的瞬间，拼搏奋斗吧!明天定会无限精彩!下面就是小编给大家带来的走心的适合大学生看的励志文章，欢迎大家阅读!

　　走心的励志文章1：可以的话，请你不动声色的努力

　　其实你知道有些努力是不需要炫耀的，我希望和积极向上的人交往和交谈。因为我也想要变得积极向上。我希望自己变得而静好，我观察我身边的人，找到我想要学习的人，和她成为朋友。思考她是如何做到的。我慢慢转化成我自己的样子。现在的我的样子就是这样一点一点塑造的。

　　我有一个朋友，她是专科生。马上要毕业了，她感觉到很迷茫，因为她作为一个姑娘学的是机械类的专业，上学了几年，没听过几节专业课，常常在宿舍里订外卖，周日没课会睡一上午。

　　有一个很疼她的男朋友，有时候我羡慕不已，当她说出她的男朋友在情人节给她买了她想到的口红。

　　假期里，我们一起去超市买东西，她给他的男朋友发消息说我想要旺仔。我当时还没懂：为什么她想要喝旺仔要给她男朋友发消息。随后她的微信聊天界面转来了红包。尽管情商如此之低的我，我也懂了。

　　而我想要的东西，我只会在心底权衡自己的经济能力，我的第一反应我想要的东西，就要靠自己买到。我没有意识到自己可以让其他人为我买单。因为我感觉感情这种事能少谈钱就少谈，我不是排斥感情里用钱这件事，无论是爱情还是友情有的时候是要通过一些礼物表达心意的。但我相信所有的感情能一路到底终究是要势均力敌的。

　　朋友和我说：她想要专接本，我说：你可以先选择你比较喜欢的专业，然后选择相应的学校。去询问相应的老师。过了几天，我想着问问她的情况，她回我说：我去听了课，我感觉太难了。我说：没有哪一件事情是容易的，在于你肯不肯为它花费你的时间和心血。她没有回我消息，我大概了解了她的想法。

　　其实我们都很想改变自己的生活，让自己变得更好，上周我在纠结考研还是公务员，这周自己决定先考研。我听了朋友和我分析考公务和考研的利弊。我想着我毕竟21岁，我还够年轻，人生还可以用来探路，为什么不去试试看，不给自己留遗憾。

　　走心的励志文章2：保持积极心态，让生活充满阳光

　　或许有人看到这个题目时，会觉得这是一篇鸡汤文，可是我要说的是生活中活生生的案例，或许像鸡汤文，但与鸡汤文无关。

　　我只是想向那些深陷困境中无法挣扎的人们，给予他们一点积极的暗示及鼓励罢了。

　　事情的起因是前几天我们救助了一名溺水的青年，刚开始大家都以为现在是黄河汛期，又加上最近天降暴雨，坑里河里到处都是水，年轻人一定是不小心掉到水里的。

　　可是后来，在做治疗的过程中，与年轻人的无意交流中，我却得知了一个重要的信息:这青年不是意外落水，而是自己跳到河里，意欲自杀而引发的溺水。

　　年轻人的话让我大吃一惊，我仔细的打量了他一下，发现他身体健壮，四肢健全，病历显示既往体健，看样子也没有精神性疾病，年龄刚刚20出头，按说正处于人生的好时节，为什么要想不开呀?

　　带着这样的疑惑，我忍不住开口问了一句:“为什么要自杀?”

　　年轻人向我举了举他的右手，并抓了抓手，告诉我说，他的这一只手几个月前，出过车祸骨折了，可自从做过手术以后，感觉恢复的都不太好，手上有一些感觉和以前很不一样，没有以前那么灵敏了，所以想不开就不想活了，就想跳河自杀了。

　　听了他的话之后，我的心里一阵唏嘘，这算多大的事儿啊?刚才我看他的手抓的时候很自由，也没什么大毛病啊。

　　本来不善于说教的我，这次也忍不住向他说了几句。我对他说:“看到在靠近墙边的那个观察床上那个患者没有，那是一个尿毒症的患者。你明白尿毒症是什么概念吗?也就是说他一年到头没有一滴尿，他喝的水，不能通过尿排出来，得需要机器过滤出来，也就是透析。他隔一天，就需要透析一次，把身体里多余的水分及代谢废物过滤出来。每年透析的费用，先放在起来不说，单他透析的痛苦来说，就需要把很大的针头扎在他的血管里，然后把浑身的血液通过一个机器过滤一遍，然后回输进血管。而且他平时吃饭的时候还得非常的注意，不能多喝水，有时即便是渴得受不了了，也只能喝一点水，润润嗓子而已，有很多含钾高的水果都不能吃。在吃蔬菜的时候，也得先用开水焯一下，去掉里面的钾离子，才可以吃。你看，生活的如此痛苦，他依然在努力的活着。你说，你这算什么问题呢，只不过是感觉不灵敏，看起来还都好好的。再说，退一万步讲，就算你这只手功能不行了，那又有什么关系，好多四肢不健全的人，照样不都生活的好好的吗?”

　　年轻人听了我的话，讪讪的说:“当时也不知道是怎么想的，就想着手废了，不想活了。”

　　陪他一起来看病的人大概是他的姐姐吧，听到他这些话，忍不住气愤的说:“你知道吗?你这样想就是自私。你就想一死解脱了，可你有没有考虑过后果，你有没有考虑过父母?你考虑过没有把你养这么大，最伤心的会是谁?是父母!”

　　最后，年轻人沉默不语。

　　我想他大概是明白了吧。

　　人生在世，不可能一帆风顺，遭遇挫折或者变故，这些都是正常现象。

　　有的人面对这些困境时，能够保持积极心态，让生活充满阳光。

　　然而，有的人遭遇这些，或痛苦不堪，或萎靡消沉，甚至失去面对生活的勇气。

　　其实，面对这些挫折或者困境时，保持一个乐观心态，积极进行一些自我救赎，甚至开放眼界，或者向外寻求帮助，生活就会是另一番景象。

　　众所周知，著名作家史铁生在20岁的时候，生了一场重病，从而瘫痪在床，只能靠轮椅代步。

　　思想上肯定也是经过一个生与死的挣扎，可最终他战胜了自我，战胜了挫折，在轮椅上写出了许多著名的文章，比如《我与地坛》。

　　每次读到他的这篇文章的时候，看到他当初的绝望与彷徨，他的母亲对他无私的关怀及爱时，总会忍不住流下泪来。

　　还好，他坚持了下来，依靠写作让生活充满了阳光。

　　可眼下这个年轻人单单是手不灵敏，和史铁生先生比起来不知要轻多少，却如此消极，采取如此极端的做法，真的让人很叹息。

　　没有任何一个人的生活会是一帆风顺的，每个人都会遭遇各种挫折和打击。你可以选择怪罪别人，或者诅咒上天的不公，但这些都已成不可改变的事实。你失去了，不要祈求别人给你找回，只有靠自己才有可能爬起来，才有可能活得更好。

　　几米说，有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

　　所以，要时刻保持积极心态，让生活充满阳光。

　　走心的励志文章3：真正的勇士，是给予自己安全感

　　当你拖着工作一天的身子，乘着不算拥挤的地铁，还好，今天很幸运，上了车便有一个还不错的位置。

　　你拉起裙摆，坐了下来，斜靠在窗边，外边是漆黑的地铁道口，你看不见一处风景和人。你坐正身子，看着眼前的一切。

　　不大的车厢中，有站着抓着扶手的人，摇摇晃晃的身体，好像随时会倒下;有和自己一样的人，坐在座位上，但早已睡着了。

　　在这个车厢里，仿佛是一个城市的缩影，是所有追梦人的写照。

　　当你拖着工作一天的身子，乘着不算拥挤的地铁，还好，今天很幸运，上了车便有一个还不错的位置。

　　你拉起裙摆，坐了下来，斜靠在窗边，外边是漆黑的地铁道口，你看不见一处风景和人。你坐正身子，看着眼前的一切。

　　不大的车厢中，有站着抓着扶手的人，摇摇晃晃的身体，好像随时会倒下;有和自己一样的人，坐在座位上，但早已睡着了。

　　在这个车厢里，仿佛是一个城市的缩影，是所有追梦人的写照。

　　刚刚结束的毕业季，有很多句的“毕业快乐”，毕业真的快乐吗?我想对于大多数的毕业生来说，都会打个问号吧。

　　那种脱离了象牙塔后的不安，和凡事需要依靠自己的重新开始，并非每个人都会感到开心的。

　　但很无奈，越是不愿意承受的，生活却越是给我们一次又一次的挑战。

　　毕业季的同学们，也许会分手，也许会异地，也许要自己拉着行李箱来到一座新的城市，找房子，找工作。

　　这些，在过来人看来，不过是稀松平常的事情，但对于刚刚走入社会的他们来说，是挑战，是极度缺乏安全感的体验。

　　没有了避风港，没有了父母的关照，没有了仿佛可以被原谅的学生身份，安全感也离他们越来越远。

　　和读者聊过天，他们大多数是已经毕业的同学，走向工作岗位一段时间了。再次谈及安全感这个话题时，他们笑了笑。

　　有位同学告诉我：“现在的安全感很现实，就是多赚钱，努力工作，其他的安全感都顺其自然吧。只有自己独立了，才有话语权。”

　　的确如此，无论在感情中，还是工作中，无论男女，只有当自己独立时，才有所谓的安全感。

　　这个安全感也许是物质的衡量，也许是地位的高低，但最重要的是，自己心底的硬气。

　　还记得《北京女子图鉴》中的陈可，从被人呼来喝去的办公室小妹成为自己创业的独立女性，从被别人嫌弃不是本地人的被分手到主动选择爱情和婚姻的主动权。

　　这一切的改变，无非是陈可的安全感在一点一点地提升，在她的心底越来越有力量去对抗这个世界的不公平和冷嘲热讽。

　　没有人会永远被保护，也没有人会永远活在别人的阴影下，所有的选择权无非都在我们自己的手中。

　　当然，安全感并非那么容易，需要我们去努力拼，用力挣，甚至会经受委屈，饱受历练。但当所有的风雨之后，剩下的是那片无比绚烂的天空。

　　越长大的我们，越来越明白，安全感是自己给自己的。不要再做感情乞丐，生活的弱者。

　　哪怕你很弱小，但也给自己多一些勇气，真正的勇士，永远会直面生活的各种困境。无论你现在处于何种境地，面临怎样的磨难，千万不要放手。

　　走心的励志文章4：被孤立的日子，我学会了独处

　　知乎上有一个问题，能忍受被孤立的人是怎样的?

　　看到这个问题时，我的心被重击了一下。在我习惯独来独往、能够承受孤独以前，我所有的时光，都处于一种被孤立的状态。

　　后来我明白了一个道理，被孤立是一种伤害，会独处是一种能力。

　　这期间有个过渡叫忍耐，我没办法做到别人不孤立我，因为不喜欢我的人，我做得对在他眼里也是错的，所以我只能拼命忍住眼前所有的痛。

　　能忍受得住被孤立的痛，才有机会享受到独处的美。这个世界是有因果报应的，往复轮回间，一切全凭你的奋力争取，只要你愿意去争。

　　童年时期，跟我同年纪的女孩很少，所以我的玩伴最多只有那么一两个。那两个女孩的关系很亲密，我嫉妒她们腻在一起，便对其中一个女孩讲了另一个女孩的坏话。

　　没想到，被我讲坏话的那个女孩正好在屋外面，我讲的话被她听得清清楚楚，她什么也没说照样将友情捆绑得扎扎实实。

　　就那一次，我乞讨过友情。

　　上了初中，意识开始萌发，我发现自己不愿意也不喜欢主动争取友情，总觉得喜欢跟我玩的人自然会来找我，但实际上我永远一个人。

　　开始觉醒是在痛苦煎熬的高中时代，我将初中时期因优异的成绩而渲染的一种大家都愿意跟我做朋友的假象，带入了高中。

　　但其实，我还是那个穿着旧衣服、吃着素菜饭、走路低着头的女生。成绩下滑无人倾诉、排名不佳没人谈心、没人愿意真正和我在一起。

　　唯一安慰的是，我孤身一人走在校园里，看到与我同样形单影只的女生时，我对着她的背影微微一笑。

　　当我从重点班前几名滑到班级垫底，最后又滑出重点班去到普通班时，内心深处的绝望和痛楚，独自全部吞咽下。

　　我甚至觉得自己从悬崖上一跃而下，彻底消失，也不会有一个声音在身后喊我，但那又怎样?或许真正拯救我的是我的觉醒和不服输的倔强。

　　天生敏感的我知道，因为外貌因为家庭我自卑，但长得不美和贫穷绝对不是我的错，我没有做错任何事为什么要担丑和穷的罪?

　　自尊心强的我知道，孤僻又冷漠、不会讲任何奉承话是我的性格使然，但我的人格和品质不该拿来为我的性格缺陷埋单。

　　所以，我从来都没有因为无形之中被孤立而哭过，从来都没有。

　　高考结束大学以前，我就已经摆好了心态和姿态。

　　大一学年我倾向于抱团取暖，但因为高考的失利，我理所应当把学习摆在了首位，很清楚自己的内心想要什么以及要做什么。

　　怀着一颗功利心渐渐跟队伍走散，大二有个室友休学了，六个人变为五个人，两两配对多出来的那个人自然就是我。

　　可那时的我，早就没有心情去想要怎么做才不会被孤立的问题，我觉得安心学习认真努力过好当下，我的收获远远大于迷茫。

　　想学习的时候，背起书包、拿好水杯出寝室沿着那条林荫道就到图书馆了，静心静音毫无干扰;

　　想逛街的时候，带上钱包、揣好手机出了学校西门跳上刚刚到站的公交车，自由自在毫不拘束;

　　想吃大餐的时候，约不到一起去的人，我宁可一个人走远路也会满足肚子里的馋虫，关键时刻对自己有多好平时就有多逼自己。

　　想做决定的时候，没有提供意见的人，我会听从自己的内心和直觉，勇敢冒险一试，结果如愿以偿抑或事与愿违都为自己埋单。

　　越来越觉得，自己走出来的路才是最踏实最好的路。

　　有主见的人生是开朗明亮的，因为独立自主地学习，你看事物的体验和别人不一样，因为孤军奋战地努力，你站的高度和别人的也不一样。

　　有些人，真的没必要费尽心机去迎合，有些为了修补关系所做的努力，很多时候都是徒劳无功。

　　因为别人并不曾参与到我们的人生，我们只是并排前行了一段旅程，到了路口，各奔东西后会无期，或许这辈子再也不见。

　　有人说，被一个人孤立，该指责的是那一个人，而被一群人孤立，该反思的是自己。

　　但其实，如果你相信根本就没有孤立与被孤立这一说法，一切无非是自身心态的驱使而造成的假象，那么你将获得救赎，不会继续迷失方向。

　　我之所以能够不在乎别人对我任何强加的看法而承受住孤独，是因为我从不将孤独的来源看做是被别人孤立(即便事实上是的)而造成的。

　　我告诉自己，是我选择独来独往造成的不合群罢了。

　　独处的日子，内心平和安详，虽然偶尔的小寂寞会出来捣蛋，但更多时候是独处的自由自在，学会独处才能享受心灵的自由。

　　独处的时候，萦绕在心头杂乱的思绪也被理得清清楚楚，更多时候会穿透自己的内心看清自己，独处的力量远超乎你的想象。

　　我跟别人聊天，不再只是为了从别人那里获得存在感，而是为了表达自己的想法;我想从别人那里得到利于自己的东西，首先我得具备资格。

　　我想对曾经深陷孤立无援境地的孩子，或者如今仍然处于孤立无援境地的孩子说:

　　你要努力你要相信，努力去学习一切可以学习的新生事物，相信你的视野你的层次你的高度会变得与普通人不一样。

　　不要怀疑不要放弃，你没有任何理由怀疑你自己，因为你只剩下一个人，下一个全新的你在下一个路口正等待着你。

　　如今我能坦然地面对生活中的每一段关系，我知道自己在心态上已经接受上天的洗礼，能够坦然地享受到心灵的喜悦。

　　被孤立其实不可怕，可怕的是你忍受不了。因为忍受不了孤独所以无法享受独处的美，也就成为不了你想要成为的人。