给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。这里给大家分享一些关于搞笑顺口溜短经典句子，供大家参考
搞笑顺口溜短经典句子
1.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
2.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
3.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
4.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
5.青春啊，你太痘了!
6.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
7.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
8.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
9.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
10.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
11.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
12.狐狸不是妖、性感不是骚。
13.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
14.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
15.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
16.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
17.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
18.知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
19.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
20.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
21.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
22.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
23.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
24.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
25.你住在我心里，你交房租了吗?
26.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
27.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
28.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
29.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
30.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
31、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
32、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
33、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
34、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
35、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
36、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!
37、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
38、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?
39、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
40、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!
41、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
42、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
43、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
44、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
45、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
46、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
47、妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
48、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!
49、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
50、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
51、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
52、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
53、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
54、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
55、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
56、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”
57、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说情话，杜绝伤心话;可以挣大钱，杜绝私房钱;可以讨欢心，杜绝大花心。
58、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成?
59、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!
60、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!
61、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
62、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
63、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
64、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
65、别人的钱财乃我的身外之物。
66、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
67、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
68、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
69、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
70、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
71、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
72、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
73、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
74、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
75、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
76、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
77、待你长发及腰，送你一把剪刀。
78、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
79、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
80、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
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