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写给自己的伤感日记

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写给自己的伤感日记【6篇】

很快一天又过去了,今天一定有不少的收获吧,这时候,最关键的日记怎么能落下。那么今天小编在这里给大家整理一下写给自己的伤感日记,我们一起看看吧!

写给自己的伤感日记

写给自己的伤感日记(篇1)

好想静静的写些什么,这段时间有太多始料未及的事情,让我几经崩溃,想想自己,好像真的没那么懦弱。

其实有好多好多的回忆仍在脑海里深深浅浅的搁着,每当夜深人静的时候,伴着每次呼吸狠狠的疼着。我就是这样喜欢折磨自己,只有这样犯贱的想念才可以等到下一个黎明的到来。

不知道该怎么,或者我不知道该用什么文字才可以很好的诠释现在的我,现在的我的生活。从开始到现在我要的真的不多,我其实真的知道该要什么,不要什么。清楚的知道,所以,那谁,请原谅我。既然是错,就不该让它开始。

有时候,或许我是自私的,自私而倔强的认为你就是我的,并且这么一直的相信着。直到,你也转身离开,再也看不到,我该怎么办?说好不再想念你,可是,字里行间还是摈弃不了对你的眷恋,真的做不到。我以为我可以开始新的生活,可以忘记。忘记你,忘记我自己。

些许的不安,我颤抖着对现在的一切呵斥。没办法改变现状,唯一不再是唯一。

那天听你打来的电话,心里没有了悸动,我想我开始放开了,只是你身边的人再也不是我。有些话只是想说给自己听,我不再卑微的在人群寻找你的身影。

心里满满的苦涩更与何人说,现在你的另一半呢?是否很快乐?现在的我却是一个人孤单着,眼泪不听话了,我知道,那个位置没人可以替代。

可不可以回到过去,简单的抱着你。牵手去楼下老爷爷的面摊吃他做的手工面,我淘气的记得给你放很多很多辣椒很多醋,你还会说好吃。

好想回到过去,很骄傲的告诉朋友,你是我老公。和你一起压马路,看你打游戏,我就是这样,想安安静静是守在你身边,看到你,才看的到阳光。我以为我们可以就这样一直走下去。喜欢你的微笑,喜欢你生气时微微皱起的眉心。

然后,你走了。留给我思念的只有记忆里模糊的身影,你没留给我太多,简单干净的背影。在阳光的照耀下,刺得我眼睛生疼。

然后,我就站在这里,看着你们幸福。

然后,泪流满面。

写给自己的伤感日记(篇2)

展开已经很久没有用过褶皱的信纸,不知是为什么想给自己写一封信。

以前写过很多的信件,但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。

写些什么?想说些什么?都是未知,只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。

窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着,在寂静中似乎有一种感觉,找一个人来听自己的“唠叨”,说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”:

你不该来到这个世界,这个世界满怀着敌意。你孤零零的,得不到一丝的庇护,哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨,只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。当你找到软弱的时候,你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。

你来自造物主的恩赐,但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴,忍受是你唯一的武器。

你就像一粒尘埃,在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验,在飞扬的狂沙里你只是一个夹带,你只是一个夹带,没有你的立足。

时间在你的面前只有痛苦才会静止,欢乐只是你生命中的瞬间,犹如流星即逝,有的时候竟没有一丝的轨迹。

你没有抉择,只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆,让你开始混沌,只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。

让我回到我初来的时刻,你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护,不要长大,好好的停留,最好是静止,静止在永远的护佑之中,不愿长大。

生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象,繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹,给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。

你想越过这个屏障,但这个屏障犹如万丈高墙,徒手已不能攀越。给你一个狡诈,再给你一个虚伪还有一个恶毒,你就会飞跃而过,但是那就是一个终点,一个没有尽头的更加的痛苦,虽然你不会感觉。

今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白,摔倒了,没有疼痛,也没有感觉,慢慢的爬起来,掸掸本没有多少的尘土,想找到一个感觉,有的还是一片空白。

你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了,因为存在才使你有了体会,即使只是一种无奈。

写给自己的伤感日记(篇3)

我不想懂得,你那眼神带着的冷漠,熄灭了我所有的希望,心开始痛了;我不想懂得,你那笑容弥漫的甜蜜,倾覆了我全部的渴望,情从未有过。  

我不想懂得,我爱你时,你冷漠至极,心若竭石,丝毫未动,或许在说爱你时,我以为只要可以爱着你就好,但心还是会偏,当付出太多,却没有得到你点点回应,这才发现,是人都会贪心,我做不到了,心累了,想放手了,是时间蹉跎太多了,把爱点点磨灭,一阵风吹散在记忆中,慢慢侵心。 

写给自己的伤感日记(篇4)

你好不好,很久没有你的消息了。这几天我觉得很疲倦,早晨坐在教室里背单词的时候居然都睡着了。

放学坐车回家下车的时候也被太阳明晃晃的晒着,睁不开眼睛。真不能想象,这一晃时间都过去这么久了,久到不敢去想象未来的日子。

我抬头望望身边的教学楼,它砌了青灰色的砖头,在阳光的照射下泛出隐晦暗绿色的光芒。

我很想问问你,你有没有再回忆起过我?会不会带着我不认识的口吻在未来的哪一天说你好,好久不见。可是我仍然不敢问出口,我还是这样,宁愿什么也不说,什么都不做,只是为了让自己看起来没有那么喜欢你。

即便在面对你时心里翻腾过上千万个我喜欢你,可是开口却是云淡风轻的同学口吻。  

我站在大街上,头发都被吹乱,眼睛睁不开,一迈开步子就发现身后有车。我小心翼翼的张望着,我忽然回想起,我曾经坐在公交车里看见你走向你的女朋友的情景。现在想来,我仍然是会不知所措,仍然是会在黑夜想到你的时候心脏被莫名的拉扯似乎撕裂的疼痛。我只是躲在被窝,警告自己不要去想你。可是现实却是无奈。

今天知道你已经离开了这个城市,去了异地开始了新的生活。可笑的我却是最后一个知道的。突然很想问问你,还会不会记得我。 

也许还是不该记得我。我今天愁眉苦脸,不太好看。或许从未好看过,至少在你的眼里是这样。

我今天还是想给你打电话,但是也和从前一样,拿着手机仔细斟酌每一句要开口的话,却还是不知道说什么好。假如你在陌生的城市里接到我的电话,你不过微微一笑,说声再见亦或者我不记得你了。那么我该怎么办? 

而我会不会拿着电话,听着里面的忙音,走到路口,拐个弯,然后发现天色已经渐渐变黑了,好了,不说了,就让这一切过去吧。 

曾经深深喜欢的少年,祝愿你在另一城市安好,祝愿你在部队里面好好照顾自己的身体,也祝愿你和她,好好幸福下去。 

我知道我也会幸福,因为下一站有人在等我。

再见,亲爱的少年。

写给自己的伤感日记(篇5)

我的岁月承载了太多太多的苦痛,这些苦痛在心中杂乱地堆积着,时间滋生着它们成长变大。今天我这颗脆弱的心已完全能够感应它们的存在。它们曾经在我年幼的眼中极其平常,但是后来渐渐长大的我,敏感地意识到它们的阴影已经侵占了我的童年。我开始试着去思索它们,就像坐在墙角的垂暮老人在思考自己的一生一样。 

每当我的思绪穿过尘世的恩怨后,我总能看到自己托着憔悴的残体蹒跚地从过去走到现在,而现在的我回望当初那些苦痛时,双眼渗满了泪水,我为自己幼小的身躯背负巨大的伤痛而怜惜而感动! 

我试图向友人表述我的心情,但想想他们听后的不解表情,便做罢了。没有人会了解的,至少我还没有遇到过这样的知己。我将苦痛深埋心中,酿成苦酒,对月独饮!  曾经有过这样一个美丽的想法: 三年后,独行江南,去那里寻找一份真正而单纯的爱。 

试想,三年后。我风尘仆仆地出现在江南小镇上,我流浪的足迹也一定会在江南沧桑的古道上留下了回忆。风柔雨细,再加上小桥流水人家,足使我躁动的心慢慢趋于宁静。轻轻挥挥衣袖,拂去人间的浮尘。远离了人世的喧嚣让我变得更加容易感动,哪怕是一次眼神的邂逅我也会珍贵的收藏,真心地感动。  

当一位江南女子迈着轻盈的步伐,羞涩地向我走来时,我的爱情也开始了。于是,我倾吐了我那份苦痛,她淡淡一笑,把我的伤痛也笑淡了……  

写给自己的伤感日记(篇6)

室友恋爱了,她说,原来爱一个人,可以为他倾尽所有。 

图书馆前的湖终于能看到石子漾起的圈纹了。我每天都在寻找——没有鱼的湖里垂柳的影子在飘摇。他不知道。 

我觉得元旦的日出是在岳麓山启的幕;老早老早的钟声把我的步子肢解得很乱,没有雾,只有霾。校园很静,这窝心的20__,最先给我温暖的竟是自己吐槽最频的食堂的灯火。他不知道。  

我永远都无法对偶像剧感起冒来,只有在宫崎的动漫里,才能真正将我的感动温习。他不知道。 

如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂,我何必说谎。 

请让我永远单单地爱你,而你不知道。

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