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风雨中握住你的手作文800字

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我爱雨,雨是那样的无私。下面是小编给大家带来的风雨中握住你的手作文800字,欢迎大家阅读参考,我们一起来看看吧!

风雨中握住你的手作文800字1

我的人生不知经历了多少风雨,记忆中,一直握着你的手在风雨中前行。

其实人生就好比是一场风雨。

开始先是小风、小雨,你抱着还尚年幼的我,在家和医院之间往返,那时的我体弱多病,时常感冒、咳嗽,你就带着我上医院,有时是凌晨5点,有时是午夜12点,连医院的护士都认识我了,时常对你说:“为了这个小宝呀,你真是辛苦呀,起得比太阳早,睡得比月亮晚。”这些都是你后来告诉我的,因为年幼,当时的许多细节都模糊不清,只记得,在风雨中,我一直握住你的手。

后来雨有点大了,风强了,你仍时时伴我身旁,小学五年级时,我突然生了一场大病,躺在病床上,打着点滴,脸色苍白。你的脸色也好不到哪儿去,带着心疼,也有自责,一刻不离伴在我身边,我那会对打针心有恐惧,你就在我打针的时候,安慰我、鼓励我,让我安心,还握住我的另一只手,让我在风雨中,握住你的手。

再往后风雨又变大了,但你还是顽强地站在我身旁。小学快毕业了,有一次班主任误会了我,在全班同学的面前恶狠狠地训斥了我一顿,当时我一路流着泪跑回了家,你开好了门,站在门口等我回来。“怎么了。”你把我扶进屋里,让我坐下,轻轻抚上门,再回头说道:“是不是老师批评你了。”“我明明什么都没有做错,我……真的没有……”我抽噎着和你解释了来龙去脉,你在一旁耐心地听着。途中,一直握住我的手,替我擦去眼泪。

之后风雨一直在渐渐变大,你已经快抓不住我了。进入初中之后,学业和课业任务一直在不停地加强,我的作业有时要写到很晚,有一天,你坐在我身后,看我写作业,时不时提醒下我,哪里出了错。我写完了作业,却突然发现,身后的你己沉沉睡去,这时,我才恍然发现,你已经握不住我的手了。

随着时间推移,你慢慢地、一点点地将手放开,你也不想放,但你实在是握不住了。你也知道自己老了,已经不能再在风雨中,握住我的手,总有一天会彻底放开。而我的手,已经习惯了被你握着,但终有一天,它也会脱离你温暖的手心,就像我总有一天会离开你。

那一晚,看着睡着的你,我做出一个很重大的决定。

既然你已经握不住我的手了,那么,改换我了。

什么意思呢?

那就是在往后的风雨中,我的母亲,我来握住你的手。

风雨中握住你的手作文800字2

雨,淅淅沥沥地下着,形成一幅晶莹剔透的雨帘。

隔着那道雨帘,看那远方的山被天空映衬得灰蒙蒙的,近处的草青翠欲滴,花儿被风雨打得一歪一斜,却仍然绽开了她的笑脸。

小时候的我住在外婆家,那个偏远的小山村,若要出去玩,只有等到初一、十五镇上赶集的时候。

夏季总是多雨的季节,滴滴答答的雨声构成了最动听的乐音。

一把淡蓝色的雨伞遮住了原本是蓝蓝的天空,我昂起头,看见我这边的淡蓝色天空,外婆那边的灰色天空。记得那时候,外婆的步伐很矫健很轻快,我需要快走才能跟上她的步伐。其实,外婆家是有两把雨伞的,只是她怕我太小了,捏不紧伞把,所以固执的与我共打一把雨伞。

其实外婆不知道,那时的我多么想在雨中奔跑,让雨水亲吻我的脸颊,去倾听那大自然的歌声,感受大自然的洗礼。

再次来到那个小山村,已是多年之后,外婆去集市上买菜,我伴随着她。城市几经繁华,红灯酒绿的生活变了又变,换了又换,机会让我忘记了外婆。那个小山村还是像以前一样朴素,和谐,如多年前的日子,好多逝去的记忆似乎找了回来。

雨,朦朦胧胧的下着,隔着那道雨帘,外婆慈祥的面容出现在我眼前。我在前面坐着,外婆走在后面,不知不觉间,外婆和我已隔开了很长的距离。外婆蹒跚的走着,尽力想要追上我。曾几何时,外婆的步伐那么矫健;曾几何时,外婆的笑声那么爽朗;曾几何时,外婆和我的谈笑声洒在沿途的小路上。如今,外婆老了,我长大了。

雨,断断续续的下着,隔着那道雨帘,我走向外婆。

外婆说:“我走太慢了,你先走吧!”

我说:“不。”

收起外婆的伞,用淡蓝色的雨伞把我和外婆罩在同一片天空下。

外婆说:“迎迎,伞斜了。”

我没说什么,只是抬头望望我那灰蓝的天空。想到外婆老了,现在该我好好关爱外婆了。

雨,朦朦胧胧的下着,隔着那道雨帘,我似乎听到了雨在诉说着人世间最美丽的亲情。

风雨中握住你的手作文800字3

小雨淅沥沥的打在泥泞的草丛中,打在弯曲的小路上,打在我的肩上。

许多人都喜欢下雨天,下雨天能给人带来宁静。人们应该都觉得在一个安静而又美好的下午,放一首温暖治愈人心的钢琴曲,赏着外面的雨,这实在是太过于幸福了!也有许多贪玩的小孩,在外面浇着温柔雨水,让雨水打在脸庞,忘掉了烦恼,然后回家洗澡,洗净了身体与心灵。就觉得这个世界实在是美好了。

春天是一个万物复苏的季节,冬天的雪化了,桃花、梨花争相开放,动物不再冬眠,一个个的充满了生机勃勃,人们也开始了迎接春天的新生活,人们的脸上洋溢着温暖的笑容。春暖花开的季节,多么的美好。那如果是下一场雨呢?定是宁静,舒适又安详。

我喜欢下雨,能给我带来与平时不一样的宁静与幸福感,雨能浸透我的心灵,因此我喜欢下雨。

周日,我出去了一趟。再到下午的时候,我从商场里出来。从空中跌落了几滴雨,落到了我的头发上,落到了我的手上。我看了看手机,手机里的天气预报显示今天有可能会下雨。我翻了翻书包,发现没有带雨伞,我紧接着叹了一口气。

过了一会儿,我本想等雨停,可是已经快五点了。妈妈特地嘱咐我,让我早些回家,我怕被妈妈说,我就放弃了等雨停的这个念想,跑进了雨里。

公交站离我的位置还比较远,我只好奋力奔跑……

“啪嗒,啪嗒”鞋脏了,衣服湿了,我再次确认了一遍时间五点十分,我放弃了快点回家的念头,我想享受着被雨打在我身上的感觉。我掏出了耳机,放了一首《菊次郎的夏天》,虽说夏天还没到,但这首歌曲,总能带给我不一样的清凉感。

我站在一排树后徘徊,闻了闻空气,说不上好闻,但总觉得雨后的空气总是很好。不一会儿,歌曲也播完了。我把耳机摘下来,我闭上了眼睛,微微伸开了自己的双臂。我曾看过一个视频,里面讲到当人的眼睛闭上,听觉会变得更好。虽说我不知是真是假。但是闭上眼睛之后的雨声真的很好听。

雨声拍打在静谧的小路上,那一声清脆,温暖了我的心。我就向一个傻子,忘记了回家的路,忘记了妈妈的叮嘱。这个世界安静了,什么作业,什么压力,都远去了。只有我和雨。我自己一个人陶醉在我和雨二人世界里,笑着,听着,享受着。我和雨,雨和我。

路人说道:“今年春天的雨声,真美。”

“嗯,是很美。”

风雨中握住你的手作文800字4

“嘀嗒——嘀嗒——”

下雨了,我急忙撑起雨伞,就在我往上撑起伞抬头的一瞬间,他——闯进了我的视线!

几米远的地方,一位残疾老人,不知什么原因失去了自己的双腿,他正跪在一块可以移动的木板上。两鬓斑白的他,削瘦得令人心疼。此时此刻,穿着破烂的他正躲在一家商铺门前的屋檐下躲雨,他的目光所到之处,到处都是倾盆大雨,虽然是躲在屋檐下,但大雨依然打湿了他的衣服。

尽管被雨淋湿了,可他仍然佝偻着背,频频向路过的人们伸出他那枯枝似的两只手。也许,人们是因为着急赶路吧,所以,没有一个人施舍给他,仿佛,他就是一个隐形的透明人……

天色越来越暗,又下着大雨,我看了看老人,一股同情心涌上心头,我径直向他走了过去。当我离他越来越近时,我清楚地看到了他那张灰黑色的脸上布满了纵横交织的皱纹,还有他的那双手,皱巴巴的,就像老松树的皮一样。

我摸了摸口袋,兜里只剩5元钱了,我又看了看老人,心想:“怎么办?我要不要给他呢?如果都给了她,我就不能买零食吃了。”那一刻,我犹豫了!但最后,同情心还是战胜了饥饿的肚子。

正当我准备掏钱时,不知从哪里突然杀出来一个“程咬金”,一个小男孩,突然抢走了老人用来装钱的小盒子,然后撒腿就跑。我来不及思考,赶紧向那个小男孩追去。很快我就追上了那个小家伙,并一把抓住了他,“小朋友,你爸爸妈妈没教过你不能随便拿别人的东西吗?”小男孩咬牙切齿地瞪着我:“关你什么事?”我一听,火气更大了,“你有手有脚的,而且有爸爸妈妈,你怎么可以去抢一个残疾老人的钱呢?如果你把他的钱都拿走了,他会饿死的!”小男孩这才无奈地说:“好吧!那我还回去吧!”

当我们再次回到那个老人面前时,我的全身都已经湿透,我将老人装钱的盒子物归原主,并从兜里掏出我自己的5元钱,递给了老人——

接过盒子的老人,本能地想给我鞠躬,却被我拒绝了。因为,我知道,这份大礼,我消受不起。我更知道,赠人玫瑰,手留余香!

当我离开了老人,最后一次回头看向雨中的他,我隐约听到了一个沙哑的声音在雨中久久回荡——

“谢谢……谢谢……”

风雨中握住你的手作文800字5

我一向是喜欢清明的。

因为我爱雨天,听雨打浮萍,感天地空荡,而清明这几天确是雨的归处。在我看来,雨在清明存在的意义应该是洗刷污秽吧,将荣光、屈辱连同对凡尘俗世的留恋一同洗去。

后来,我有点不喜欢了,因为爷爷。

那是很久以前,深埋在头脑深处的记忆了。

我看着病重的爷爷,不可抑制地,有些自私地想着:“请快些走吧,这太痛苦了,思维停滞,行动受限,身与心都被禁锢在这方小小的病床上,终日靠药物续命,这太痛苦了!”终是不忍心再盯着那双往日严厉有神,如今呆滞无神的眼眸,仓皇地躲过那两只直直地瞪向天花板的空眼眶,再转向后桌,端上另一碗药。

那是一个下午,老家冬日难得温暖的一个下午,爸爸打电话说:“你爷爷……今天中午,走了。”那个消息,宛如惊雷,轰得我不知所措,好久。“嗯。”我答。那一天头脑里似只记得住这一件事,我只记得它。

“我再也见不到爷爷了。”这是那天我的第一个念头。“今天,怎么这样冷。”这是第二个。

那年的清明,是沉重的。

那一天,跪堂前,忆故人,念流年。

悲伤蓦地涌上心头:那个穿着白褂子,时不时找人打麻将,偶尔喝口小酒,抽口呛烟,在爬山时跟在我后面护着我的,虽严厉但又有无限温柔的爷爷没了,永远地没了。

他的温柔,我想,大约是带有克莱因的蓝又沾有莫奈的灰的,那是热烈且偏执的温柔。他愿我好,便逼我,也逼他自己,好似这样我就能优秀,而他确把自己逼得严厉起来。

雨依旧冲刷着大地,我看着连绵的雨水,想,我的思念能否随这雨水渗入地下,捎带,我对他的思念。

后来,我想啊,我应该觉得开心。爷爷他终于逃离了肉体的桎梏,脱去一身浊气,清清明明地奔向那片乐土。他大抵是不怕路途的孤单的,他那身浩荡的正气会让他在那儿过得很好。

今年,我又一次站在爷爷墓前,坟前的泥泞的土中,躺着被炸碎的鞭炮的红色碎屑。

我依旧站在雨中,只是内心的沉重慢慢被轻松取代。比起看着在病床上饱受折磨的爷爷,我更愿意想着他在仁慈黑暗的地母的怀中安息。这雨,不就是爷爷向我传达平安快乐的使者么?

我想着,这清明的雨,不应该只洗刷污秽,洗刷荣光,洗刷屈辱,洗刷对凡尘俗世的留恋,它也洗刷了我内心的尘埃,让我用清明的心去面对人生,看待世界。

清明,清明,有了这清明的雨,才会有清爽明朗的崭新的一天。


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