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最难过的一天日记500字

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今天是不是充满欢声笑语的一天,没人会知道,但我知道今天应该是快乐的一天,可是十分糟糕。这里给大家分享一些关于最难过的一天日记,希望对大家有所帮助。

最难过的一天日记1

终于考试来了。我不知道几天后面对的是喜讯还是恶耗,总之心里总是有一种不祥的感觉。今天,明天。考试过去了,我悬着的'心怎样来也落不下。还记得在那一天火辣的太阳直射我的脸颊。我知道今天就是领通知书的一天,我满怀着信心走进了教室的大门,却没想到结果却是这么的悲哀。幸运之神背叛了我,天气还是那么响亮。乌鸦还是叫个不停,好像世界并没有因为我而改变什么。我的心早已碎裂了。我,不知道回家将会怎么样。看着同桌理想的分数,和他那灿烂的笑脸我就觉得对不起我的父母。对于父母对我的精心培育却换来这样的结果。我想我让父母失望了想到这里我就想哭可却还是强忍住了。放学了我一个人走街上心满是悲伤,走到家门我突然停下了脚步。很是纠结,眼里装满了泪水。妈妈知到了一定很伤心,我想。但我还是一步一步走了起来,我想用手敲门。可我的手似有千斤重,万斤重怎么也抬不起来。这时,我哭了。这强忍以久的泪水终于落下来了。这时妈妈开门了,她问我怎么了?我不敢抬头。直接就扑进了母亲的怀抱。妈妈的怀抱是温暖心田的最美好的东西,本以为受到地是责骂,却没想到是一阵温暖的关怀。妈妈好似也明白了我哭的原因,并没有问我考了多少。  这时,我仿佛觉得天气变得响晴了,幸运之神仿佛又回到了我的身边,爱的阳光又再次照耀到了我身上。我感受到了爱的魔力。  今天是我最伤心的一天,我不但辜负了父母对我的期望。也辜负了我对自己的期望。

最难过的一天日记2

今天是星期六,也是我最难过的一天。

像往常一样,早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷,我马上拿给妈妈检查,妈妈漫不经心的接过我手里的试卷,只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上,说我字书写太潦草,让她看了就生气,让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火,我又像往常一样敷衍了事的,懒洋洋的随便改了几个字,又匆忙递给妈 妈。

我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑,妈妈一看还是那些歪歪扭扭的,一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒,再次丢给我试卷,用愤怒的眼神瞪了我一 下,叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次,妈妈雷霆大发;“我的忍耐是有限度的,罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了,半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改,结果因为太匆忙,所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下,生气地说:“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭,到现在还是这样,你什么时候才改?”

妈妈极为生气的表情才让我觉悟,我才开始认真的改了,妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧,因为字写不工整是我的老毛病,而且是一而再,再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

我一边掉眼泪一边下决心,以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃,让我难受了一天。

最难过的一天日记3

那天的天黑沉沉,几朵乌云飘过,天空中一丝风也没有。我在家里无聊地翻着书看,突然电话响了,是婆婆打来的。婆婆在电话里抽泣着说:孙女,你赶紧过来一下。我还没弄明白怎么回事,她就把电话挂了。我急急忙忙穿上外套,坐着公交车,来到了婆婆家。

一进家门,我就感觉气氛不太对。小姨在阳台默默地哭泣,婆婆也在哭。我急忙问妈妈这是怎么回事?妈妈说:你爷爷,去,去世了。我连忙奔向爷爷的卧室,看见爷爷纹丝不动地躺在床上,爷爷面色发白,嘴唇发紫,手冰凉冰凉的。我心里一下子崩溃了。

爷爷,你为什么这么早就离我而去呢?你可是最疼我的啊!我忍不住我激动的情绪,号啕大哭起来。

妈妈安慰我说:你爷爷还会在天上望着你的,他并没有离开我们!过了一会儿,爷爷被抬下来了,我眼睁睁地看着爷爷安详地睡在卡车里,被拉往火葬场。

那天,我无论如何都无法承受这个现实,每次都在想:爷爷,你不会离开我的。对吧?我是你最疼爱的,你一定会永远在我身边的对吧?那天晚上你明明精神很好啊?我想什么,你就给我买什么。

爷爷下葬那天,我去了。爸爸和姨夫用一个大铲子在挖土,飞出来的土到处飞扬,仿佛是一滴滴滚烫的泪珠,飞过田野,飞过树梢,飞过明媚的天空,落在我的身旁。爷爷的骨灰盒被埋进了土里,我被妈妈死死的拽住,她不让我靠近土堆。可我还是挣脱了她的手,跑到河边,摘了一些无名的花草,它们看起来仿佛也在落泪,也在替爷爷离我而去而悲伤。我天昏地暗地走到爷爷的坟旁,把那几朵无名的花插在坟上。我希望他快速生长,越长越高,最后长成梯子,搭到天堂。

爷爷就这样永远的离我而去了。我再也看不见他那慈祥的面孔,魁梧的身躯和那双炯炯有神的眼睛了。但是我永远相信,我的爷爷会永远在天堂看着我,会永远保护我。

每当看到黑沉沉的天空时,我都会想起那悲伤的一天。

最难过的一天日记4

八月炽热的阳光从闯了进来,谁也无法阻挡,在我忧伤的脸上欢快地跳着舞。唉!世界如此美好,我却如此悲伤。

与我的皮肤是黄的一样,我生来就是一乐天派的,面对各种事我都能坦然接受,可现在却往往不知名的悲伤。面无表情地坐在那里发呆,在静谧的空间中,似乎被冻结,寒气喷发似地涌上来。

我问我的同学,平说我心理过敏。我认为这绝对不可能,如此我只有自己找答案了。

我现在已上初3,成绩是徘徊在上游与中游的最普通不过的学生,无一技之长,受役在课堂与作业中。每天静静的上学,又静静的回家。考渣了就有点失落,考好了就沾沾自喜,生活就如一张白纸样,只有白。脸上摸上麻木,没有太大的波澜。

我希望自己像《汤姆?索亚历险记》里的主人公,能够撇开着无聊的生活去冒险。而以我没钱,二我没勇气,就只能躺在床上欣赏JJ的《第二天堂》:朦胧中一声长啸划空而过,瞬间马蹄声碎,剑戟齐鸣,一刹间,豪气四溢,血色飞溅。

我现在趟下身就幻想自己是一魔幻主角,就如小说里写的那样。我很憧憬那样地生活,梦里的我是何等威武,但梦醒后只残酷的现实。

生活,不如说是生存,是如此的冷寂。好不容易有一次同学聚会,却又被老师P了一顿,反抗却又心有余而力不足。在残酷的现实与幻想前,却只能接受现实,别无选择,我不甘心!对现实不满就易抱幻想,我知道,沉迷于幻想是不对的,但让我短暂快乐一下就心满意足了。

现在却又只能坦然接受,短暂快乐一下了。

最难过的一天日记5

忘记如何开始的那场梦。只记得是在那个宁静的夜里。我梦见了我的妹妹送我时的情景,当弥漫起来的晨雾,被渐渐亮起来的灯光照射出一团一团黄昏来。

还没有亮透的清晨,在冷蓝色的天空上面,依然可以看见一些残留的星光时

,我已踏上了去一个陌生的地方。

窗外的雨细若游丝,回忆的纤维与牵挂扯在一起。交织成一道天然的帷幔。风起时,帷幔翩然而起;风落时,便又悄然落下。一起一落之间,是彼时沉默的童话。

从窗外吹进来的秋风丝丝地沁入了我的心里,靠在冰冷的车窗旁,凝视着窗外妹妹孤单的身影,回想那些和妹妹一同走过的曾经,像是夏日里带着温暖气息的风,不时出现,又突然消失,留下的只有一种晶莹的液体淌过我的脸。

火车启动了,望着窗外泪流满面的妹妹,仍旧默默盯住车身,心碎欲绝的表情清晰可见。直到消失在她的视线里。我眼角的湿润让我明白了,与亲人告别的悲伤,是那么的痛苦。

数着一根根滑落的头发,我知道秋天快走了,伤心之余把一头乌发弄成鸡窝状,看着哗哗飘下的头皮屑,就像窗外七零八落的树叶“落叶归根”,可我的头皮屑,我的头发又归向何处?我的情感,我的灵魂又归向何处?

此时的我从梦中惊醒,什么都想不起来,只感觉眼角很湿润,有点痛,此时的眼泪显得如此孱弱,痛将眼泪吞噬,眼泪在痛里蒸发。我再无勇气追赶那逝去的梦,只能坐以待毙,直至眼泪亦干,对梦中坠落的记忆抛弃而沉淀下来的痛毫无抵御能力时,我只能放生痛哭。夹杂着嘶吼和嚎叫。也许是日暮途穷的时候了,我的胸口好痛,心已经四分五裂了!

梦啊梦,这场悲伤的梦,让我泪流满面。

最难过的一天日记6

无尽的悲伤,逆流,成河!

看过小四的《悲伤逆流成河》,沉思。小四的悲伤,故事的悲伤,人的悲伤,我的悲伤,逆流,汇成一条河,一条无穷无尽的河。一直延伸到天与地的交织处,直到看不见。

很长时间没发文了,甚至对创网都有点陌生了。今天是大年初一,是个高兴的日子,可是我无论如何也高兴不起来,也不知为什么,日子越来越无聊。也许这对一个年仅15岁的孩子来说,反而像是那个孩子很颓废,呵呵,说就说吧,自己喜欢什么就说什么,这才是我想要的生活。自由,无拘无束。

掐指一算,还有7天就该上学了,寒假就过去了,猛然想起来自己的寒假作业还有很多没写的,拿起笔,却不知道该干什么。很想上网,打开电脑,坐在那里,挂上QQ却又对这屏幕发起呆来,直到出现了屏保,才反应过来,关上QQ,关上电脑,又坐在书桌前,开始发呆,看天。是不是45度我不知道,我只知道自己发呆自己才感觉是在放松。无尽的悲伤,无尽的烦恼,初三的生活也许就是这样的。在这种生活里要学会麻木,学会放弃,学会悲伤。

想象一条河流,由悲伤组成的河流,流向你,不顾你的反抗,直向你冲,尽管你已经浑身湿淋淋,他仍向你冲……

也许这就是生活,尽管不是我想要的,尽管有那么多烦恼,但这确实是生活,真实的生活,初三的生活。悲伤,无聊,烦恼,发呆,作业,遗忘……组成的生活。

悲伤,逆流,成河……


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